我的工作没春节、国庆之类的假期，更加会有朝九晚五做到五休二的工作时间，但是我仍然热衷我的工作并大力、悲观的努力奋斗着。无奈吗?曾多次实在无奈过，但是想起有数以万计的人跟我一样在世界的这个角落或那个角落为了生活，为了小小的梦想而希望奋发时就不实在无奈了。想起还有数以万计的人过得的不如我，甚至连温饱都解决不了的时候，就又有新的抵达的勇气。我的酒店之路缘于一部酒店题材的电视剧《没想到爱上你》，出于对电视剧里情景人物的崇拜和憧憬，我自由选择了酒店管理专业。

毕业后坚决家人的赞成，毅然决然的去了摄制那部电视剧的酒店集团受聘，没如愿以偿转入摄制电视的那家店，但是我也满怀期望，从此我的酒店之旅也就冲破了序幕。理想很甜美，现实很骨感，知道转入酒店之后才找到，这里只不过没向往的那么好。这时，我忽然回想了谁曾多次说道过的一句话：这个世界上的人，都讨厌把清纯幸福的一面展现出给别人，而所有的心酸自己默默地享用。也在此时，我开始确实的告诉生活这两个字的含义。

刚刚到酒店的第一个月是最难熬的，那时我被分配在总机，酒店员工大部分都是本地的，他们之间交流基本都是用方言，我这个外地来的几乎不懂，所以交流出了仅次于的障碍。遇上问题去咨询其他同事，他们也是带着几分发脾气的表情，在一个陌生的城市，没亲人，没朋友，工作也有诸多的不如意，前途渺茫，人生迷茫。那种寂寞绝望的感觉经历过的人都会刻骨铭心。

离家千里，一个人，看尽万家灯火，窗外是亘古恒定的苍茫夜色，灯火暗淡的大桥上有川流不息的车辆，这座城市看起来总有一天没哀伤。渐渐的我开始自卑，开始有一种我不合适酒店工作的错觉，在酒店的第一个月我的体重从98斤降至了82斤，在这里我去找将近传说中的归属感，不告诉自己该怎么在这里待下去。人在遇上问题时总是习惯躲避的，我也一样，所以我想要离开了这里，离开了酒店。

可就当我打算离开了时却悲催的找到我没回家的路费。此时，我才意识到自己当初的一意孤行是多么的任性，可是在自尊心的抗拒下，怎么也进没法口跟爸妈要回来的路费。说道是说道不期望被他们看扁，只不过，潜意识里我是确切的，只是不期望他们沮丧罢了。

所以，继续回到了酒店，继续在这里工作。随着时间的推移，开始熟知这里的工作、这里的人，找到只不过酒店工作也没想象中的那么无以，酒店里的同事也没我想象的那么无以共处。

这个时候我才意识到，人在遇到困难时总讨厌把问题缩放。然后，我开始习着每每、淡定，慢慢地工作也显得得心应手。在总机待了几个月，我有了能到前台的点子，但是总监不表示同意，她实在我的性格内向，不合适在前台。

那时的我带着几分执著，别人就越说道敢，就就越要尝试。所以只要有空闲时间我就跑到前台去自学，酒店用的系统仅有是英文的，没人的时候我就自己看说明书。

五个月后，我如愿以偿到了前台。说道到这里，我要愿的感激一个人。如果不是她，说不定现我还在总机做到着要去前台的梦，或者说早已离开了酒店这个行业。

她是我们楼层的一个领班，因为她的一句讽刺你这样子还想去前台?别丢人了，去了扔我们房务部的人，这句话深深地痛楚了我。当然，也在或许上鼓舞着我，每当我想要退出的时候，看看她，看看她的那句话，我就又有了勇气和决意。

说道到这儿，忽然回想了陈欧的那句广告词：梦想是预见寂寞的旅行,路上少不了批评和取笑,但那又怎样?哪怕遍体鳞伤,也要活的可爱!如今在酒店工作有数两年多，这段时间我经历了很多，工作中有快乐有泪水。忘记第一次为客人解决问题时的喜乐;忘记第一次被醉酒客人辱骂的无奈;忘记第一次办理住进时的紧绷;忘记每次冲刺满房的辛苦最歌声的三个字要数客人的一声:谢谢你!生活最现实最幸福的样子，要数在最差的年纪邂逅最差的自己。有朋友不解读说道，把岌岌可危的青春浪费在酒店用来服务别人多不有一点。

可我却实在正是这份工作扩充了我的青春岁月!我在一个盛产绅士淑女的行业，我们是一群为绅士淑女服务的绅士淑女。

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